’t Wereldje (109) met tv-kijken met KPN Play en Oculus!
Image Image Image Image Image Image Image Image Image Image
Scroll naar boven

Boven

’t Wereldje (109) met tv-kijken met KPN Play en Oculus!

’t Wereldje (109) met tv-kijken met KPN Play en Oculus!
Paul Gersen

Rare nieuwtjes, hilarische persberichten en maffe feestjes: er komt flink wat over je heen als je met Draadbreuk in de weer bent. Daarom blikken we wekelijks in ’t Wereldje terug op de raarste zaken die voorbij kwamen. Wat vonden wij er van? Dit dus!

 

3. Bedrieg je vriendin met je koelkast

 

Klaas viel vooral op de ranke anti-bacteriële afsluitstrips van de Samsung RB29FSRNDWW koelvriescombinatie

Klaas werd vooral verliefd op de ranke anti-bacteriële afsluitstrips van de Samsung RB29FSRNDWW koel-vriescombinatie.

 

Jaja, dan kom je van een koude kermis thuis. Heb je genoeg van de vrouw die de hele dag chagrijnig op de bank voor zich uit zit te turen en behoefte om eens buiten de deur een nat dopje te halen? Blijkt je buiten-de-deur-neuk-intercedent je te beduvelen! Het Amerikaanse viespeukje David Poyet heeft vreemdgangers-site Ashley Madison voor vijf miljoen aangeklaagd, omdat een groot deel van de vrouwelijke gebruikers eigenlijk niet bestond, maar een bot was. En dat vindt niet iedere gebruiker een lekker idee: dat je met de tong uit de mond geile verhaaltjes aan het tikken bent en later blijkt dat je net zo goed tegen je koelkast had aan kunnen lullen.

Ashley Madison schijnt als volgt te werken: als vrouw kun je gratis met andere mannen chatten, als man moet je credits kopen om berichtjes te sturen. Maar zoals dat gaat met dit soort sites sta je als vent natuurlijk met niemand te praten, aangezien alle leuke vrouwen wel wat beters te doen hebben dan nachtelijk naar een schermpje turen. Die zitten in de kroeg. Vroeger had je de befaamde 06-lijnen. Die werden niet bevolkt door hete schonen met lange benen, maar door oude vrouwtjes die tussen het kreunen door hun breiwerkje af aan het maken waren. De vrouwbot op datingsites is daar het moderne equivalent van. Daar kun je als man zijnde over klagen, maar doe dat maar gewoon niet. Je weet het in je achterhoofd. En sterker nog: als je als gozer de drang hebt om vreemd te gaan, heb dan ook het lef je huis uit te komen.

 

2. Ook KPN snapt niet hoe tv-kijken anno 2015 werkt

 

KPN heeft ook exclusief de rechten op alle afleveringen van Swiebertje

KPN heeft ook exclusief de rechten op alle afleveringen van Swiebertje.

 

Hoera, hoera: KPN heeft het online televisie-streamen ontdekt. De telecommunicatie-dinosaurus met de werkelijk slechtste naam ooit (KPN staat immers voor Koninklijke PTT Nederland en de volledige naam is Koninklijke KPN NV., PTT is dan weer de afkorting van Staatsbedrijf der Posterijen, Telegrafie en Telefonie en dus is de naam voluit geschreven Koninklijke Koninklijke Staatsbedrijf der Posterijen, Telegrafie en Telefonie Nederland NV) is begonnen met zijn eigen online tv-dienst, KPN Play genaamd. Want dat Netflix doet het inmiddels best goed (kuch) en dus kun je maar beter ongeveer hetzelfde doen. Play biedt 22 televisiezenders. Voor de jongeren onder ons: dat zijn kanalen waarop je moet wachten totdat een programma uit wordt gezonden. Ja, echt, net zoals vroeger. Die zenders worden in Standard Definition (SD) uitgezonden, dus niet eens in HD. Je kunt programma’s van de NPO en SBS zeven dagen terugkijken en die van RTL niet. En dat allemaal voor twaalf euro per maand!

Eerlijk is eerlijk: je krijgt er wel HBO Go bij en dat kost los ongeveer ook zoveel. Maar verder levert KPN hier natuurlijk een enorm brevet van onvermogen af. Hoe erg kun je de nieuwe generatie televisiekijkers niet snappen? Lineair televisie kijken doet alleen je oma nog, voor de rest wil iedereen alles kunnen zien wanneer hij het wil zien. Niet slechts een paar zenders zeven dagen terug, maar alles en zo ver mogelijk in het verleden. Maar boven alles, bo-ven al-les, terwijl Netflix al bij 4K zit, ga je terug naar SD-kwaliteit. Dat is hetzelfde als ten tijde van de slimme elektrische auto een stoomlocomotief uitbrengen.

 

1. Oculus-oprichter: ‘fuck eten, lekker naar de eiffeltoren loeren!’

 

Ook in de sloppenwijken van Bangladesh zijn ze dolblij met de mogelijkheden van de Oculus Rift.

Ook in de sloppenwijken van Bangladesh zijn ze dolblij met de mogelijkheden van de Oculus Rift.

 

Hoe lang moet je in Silicon Valley rondbanjeren voordat je echt geen idee meer hebt van de rest van de wereld? Ongeveer net zo lang als Palmer Luckey, wiens naam eigenlijk al een beetje aangeeft dat hij wel wat nederiger zou mogen zijn. Maar de oprichter van Oculus heeft een ivoren toren gebouwd en is daar een paar jaar geleden met al zijn geld en een hele stapel VR-brillen in geklommen. Dan ga je natuurlijk rare dingen denken. Jezelf op een voetstuk plaatsen, ook. En voor je het weet, zie je jezelf als de verlosser van de 21ste eeuw.

Op de Web Summit in Dublin werd Luckey gevraagd naar de toekomst van virtual reality. Nou, dat zou potverdorie een mooie worden. Want als je de technologie echt flink verbetert, dan wordt de hele wereld een groot Disney-paradijs waar iedereen gelukkig is. Het kan immers de schaarste oplossen in de wereld, omdat alle ervaringen overal ter wereld beschikbaar zijn. Hoera! Binnenkort kunnen hongerige kindertjes met vliegen op hun gezicht in Afrika meemaken hoe de croissantjes in Parijs eruit zien! Boeren in Noord-Korea mogen dan misschien voor het vijfde jaar op rij hun oogst zien mislukken, maar hebben wel de mogelijkheid virtueel in een Ferrari te rijden! Rijen bij de voedselbank, maar thuis op de sofa lekker door Hollywood lopen. God, man, fijn dat iemand eindelijk eens iets aan die schaarste op de wereld doet.

Fotocredits:
Header: Anonymous at OccupyMN – Day 3 via photopin (license)
Koelkast: Kitchen via photopin (license)
Swiebertje: Zendgemachtigde NCRV, Archief Beeld en Geluid (license)
Kids MFN-News-Queen-City-Philippines-May-29-2014-image-089 via photopin (license)

Comments