’t Wereldje (119) met Tinder, Nest en Huawei
Image Image Image Image Image Image Image Image Image Image
Scroll naar boven

Boven

’t Wereldje (119) met Tinder, Nest en Huawei

’t Wereldje (119) met Tinder, Nest en Huawei
Paul Gersen

Rare nieuwtjes, hilarische persberichten en maffe feestjes: er komt flink wat over je heen als je met Draadbreuk in de weer bent. Daarom blikken we wekelijks in ’t Wereldje terug op de raarste zaken die voorbij kwamen. Wat vonden wij er van? Dit dus!

3. Tinder wordt flikkerende piemelparade

 

Toch opvallend: jarenlang kleefde er toch iets nerderigs aan internetdaten. Als je op een verjaardag vertelde dat je je meisje had ontmoet via een of andere site werd daar niet per se afkeurend op gereageerd, maar achter je rug om werd er wel gefluisterd dat er iets niet helemaal goed met je was. Nouja, dat is wel veranderd sinds de komst van Tinder. Het lijkt wel alsof de complete stad zich aan het suftinderen is. De buuv swipet de bakker weg, de bakker matcht daarna met de dochter van de schoenmaker en dat leuke meisje dat verderop aan de toog zit reageert niet op je geflirt, want die zit met haar hoofd bij Barry die halfnaakt op zijn profielfoto staat.

Nu moeten we natuurlijk ook niet denken dat het merendeel van de mensheid Tinder gebruikt in een zoektocht naar een lekker langdurige relatie. Nee, men tindert doorgaans op zoek naar een fijne avondsnabbel, zullen we maar zeggen. Broek uit en gaan met die banaan. Dat is niet erg, we keuren het niet af, een lolletje op zijn tijd is nooit verkeerd. En zolang we niet pretenderen dat het meer is dan dat, is het prima. Swipe de goede kant op, vraag “neuken?” en spring op de fiets. Trouwens, dat vragen is niet eens meer nodig. Gewoon een gifje van je pielemoos sturen en iedereen weet hoe laat het is.

2. Nest: iedereen gaat dood en we zijn de enigen die jullie kunnen redden

 

“Toet toet, Nest in de mail! Je weet wel, van die leuke slimme systeempjes in huis. Slimme thermostaat, slimme camera, slimme brandmelder, leuk man! Of leuk… het is natuurlijk niet allemaal feest. Want nu hebben we ontdekt dat jullie binnenkort met z’n allen heel erg DOOD gaan! Echt, kassie wijlen waar je bij staat. En dat komt allemaal omdat jullie verschrikkelijk eigenwijs zijn. Jullie weten immers dat koolmonoxidevergiftiging ontzettend dodelijk is, maar er wat tegen doen, ho maar. Zeventig procent heeft geen melder voor deze sluipmoordenaar. Ze-ven-tig procent! Yes yes, dat hebben wij even voor jullie uitgezocht in een superonafhankelijk onderzoek en het in onderstaande infographic gepropt. Dat is dus levensgevaarlijk. Doe er wat aan! Oh, kijk nou, weet je toevallig wie heel goede koolmonoxidemelders verkoopt? Wij! Echt héél toevallig! Slaap lekker!”

 

Dit soort opruiende dingen krijgen we dus in de mail...

Dit soort opruiende dingen krijgen we dus in de mail…

 

1. Huawei koopt AllAboutPhones en Mobile Cowboys

 

Grappig, die nieuwe dienst van Huawei. Dat je je telefoon tegen de muur smijt, er een autootje voorrijdt, ze het apparaat meenemen en in 72 uur weer gemaakt retourneren. Huawei Premium Service heet het en het Nederlandse techjournaille raakte er niet over uitgepraat. We zagen Ron van Mobile Cowboys op zijn berg doen alsof zijn telefoon kapot was, zodat de nieuwe dienst ‘m kon komen ophalen. Bouke van AllAboutPhones trok een stofjas aan en ging kijken hoe dat nou in zijn werk gaat, zo’n telefoon repareren. Dat deed Ruud van Androidworld ook. Kortom: men had een field trip waar je u tegen zegt. Wel opvallend, de drie filmpjes leken heel erg op elkaar. Alsof ze door dezelfde mensen waren gemaakt.

Nouja, dat was het dus ook, zo bewijst dit promofilmpje van Huawei. ‘3 Bloggers testen Huawei Premium Service’. Nouja, testen: wil je dit soort dingen echt toetsen, doe je dat natuurlijk zonder dat het bedrijf dat weet en rijd je sowieso niet mee met de ophaalservice. Nee, Huawei heeft natuurlijk gewoon de portemonnee getrokken voor deze content en de blogs kunnen deze maand weer een extra borrel organiseren. Is dat erg, wil je weten? Natuurlijk niet. De schoorsteen moet ook roken en de kinderen eten. Maar er was eens een tijd dat je als medium netjes vertelde welke artikelen en filmpjes gesponsord waren. Bij Androidworld staat overigens heel netjes aangegeven dat we te maken hebben met een advertorial, maar AAP en MC nemen het niet meer zo nauw met die regels. De grote vraag dus: wat vinden die media eigenlijk nou echt van alles? Want welke content is nu betaald en welke niet? Dat zegt dat stemmetje in ons achterhoofd vanaf nu altijd als wij die blogs lezen.

Comments