’t Wereldje (129), met iPhone, Google en Game Of Thrones!
Image Image Image Image Image Image Image Image Image Image
Scroll naar boven

Boven

’t Wereldje (129), met iPhone, Google en Game Of Thrones!

’t Wereldje (129), met iPhone, Google en Game Of Thrones!
Paul Gersen

Rare nieuwtjes, hilarische persberichten en maffe feestjes: er komt flink wat over je heen als je met Draadbreuk in de weer bent. Daarom blikken we wekelijks in ’t Wereldje terug op de raarste zaken die voorbij kwamen. Wat vonden wij er van? Dit dus!

3. Meest invloedrijke gadget nu ook in tasvorm

Het vrouwelijke gedeelte van de redactie van Times liet zich goed voorlichten over gadgets.

Het vrouwelijke gedeelte van de redactie van Times liet zich goed voorlichten over gadgets.


Wat is een gadget precies, hoe definieer je zoiets? Is een gadget een klein handzaam stuk elektronica dat je altijd bij je draagt? Dan vallen bijvoorbeeld de vuistbijl (niet elektronisch), de Ford Model A (niet handzaam) en de laatste twintig modellen van Blackberry (draagt niemand ooit bij zich) af en snappen we dat Times ze niet in de lijst van meest invloedrijke gadgets heeft gezet. Maar toch. Lieve lijstjes makers van over de oceaan, vergeten we er niet een? Een apparaatje met chip dat iedereen voor lief neemt, maar zodra hij weg is de paniek toeslaat? Een stuk elektronica waar Ger zonder ongetwijfeld uithongert? Juist, je bankpas.

Maar Times koos voor de iPhone als belangrijkste gadget aller tijden Afijn, kunnen we ook mee leven. Ondergetekende zweert er immers bij nadat hij een klein jaartje de Samsung Galaxy S5 in zijn klauwen had en tot drie keer toe heeft overwogen om uit het raam te springen. Iedereen kent de iPhone en iedereen associeert de iPhone met een van de Grote Drie techbedrijven. Als je niet in China bent, tenminste, want daar heeft het tassenmerk Xintong Tiandi van de week een rechtszaak gewonnen om de merknaam iPhone te mogen blijven gebruiken. Het bedrijf had op snaakse wijze de aanvraag voor de naam in 2007 gedaan, vijf jaar naar Apple, maar kreeg ‘m eerder toegewezen, mede doordat Apple volgens de Chinezen nog te onbekend in de regio was. En nu kan Xintong Tiandi lekker telefoonmapjes, aktetassen en meer van zulks maken met groot iPhone erop. China, het land van de onbegrensde mogelijkheden.

2. Google geeft toetsenbord fapfunctie

Een swipeje naar links, een kort gesprek en hup, daar is die walk of shame.

Een swipeje naar links, een kort gesprek en hup, daar is die walk of shame.


We willen even de gelegenheid nemen om Tinder te feliciteren met zijn miljoenste betalende gebruiker. Eén miljoen mensen die maandelijks 4,99 euro over hebben om ombeperkt mensen te kunnen liken. Hoeveel dickpics, ongemakkelijke chat-gesprekken, walk of shames en ongewenste zwangerschappen zouden dat wel niet zijn? Maar ach, laten we vooral ook niet doen alsof het in de niet-digitale wereld zo’n roomse bedoening is. Iedereen die ook maar één voetbal-, muziek- of kunstenaarsbiografie heeft gelezen, weet dat er ook buiten de digitale wegen flink gesmuld van vlees kan worden – en dan moeten die van ons nog uitkomen.

Maar een mijlpaal voor Tinder dus. Dat moet ook de mensen van Google niet ontgaan zijn, want de nieuwste feature van het toetsenbord van de zoekmachinegigant kun je bijna niet anders zien als een grote viering van het Tinder-gesprek. Google heeft zijn Keyboard-app namelijk voorzien van een éénhandsmodus. Jazeker, een complete generatie telefoondaters heeft binnenkort één hel gespierde arm.

1. Alle Game Of Thrones-kijkers moeten dood

Carice van Houten is inmiddels dood in Game Of Thrones. Of niet. Nouja, dat vertellen we dus niet.

Carice van Houten is inmiddels dood in Game Of Thrones. Of niet. Nouja, dat vertellen we dus niet.


Je zou het misschien niet zeggen, maar in ondergetekende schuilt, heel diep onder dat stoere, mannelijke, woest aantrekkelijke vlees een heel klein nerdje. Tenminste, tegenwoordig schijn je dat al te zijn als je langer dan een half seizoen van je favoriete televisieserie hebt gezien en het daar met anderen over wilt hebben. Oké, eerlijk is eerlijk: ik heb in mijn leven heel wat Star Wars-fans en Harry Potter-meisjes door de mangel gehaald vanwege iets te fanatiek gedweep, maar dan moet je je ook maar niet verkleden als jedi of tovermevrouw – of eruit zien alsof je dat misschien zou kunnen doen. Maar sinds het eerste seizoen van Game Of Thrones herken ik iets van de fascinatie voor een serie. Nee, wees niet bang, ik ga niet in een berenvelletje lopen of überhaupt op ook maar enige manier uitdragen dat ik affectie heb voor de HBO-blikvanger. Ik kijk het alleen maar en oké. Ik heb de boeken gelezen.

Dat laatste betreft even wat uitleg. Ik heb de boeken niet gelezen omdat ik er zo zielsgelukkig van word, maar alleen om te voorkomen dat een of andere oetlul zijn muil vertettert. Game Of Thrones is namelijk een nogal spoilergevoelige serie en naar nu blijkt zijn er hele volksstammen die zo enthousiast als Jan Boskamp in een gehaktstavenfabriek zijn, dat ze iedereen willen vertellen wie wekelijks dood gaat en wie niet. Dus hup, die vijf enorme pillen lezen en af zijn van het gezeik, zo dacht ik. Maar nu zijn we op het vreemde punt gekomen dat de serie de boeken heeft ingehaald. Wat op tv gebeurt, weet ik dus nog niet. En de spoilerkotsers zijn met meer dan ooit! Iedere maandag zit ik dus met samengeknepen billen heel opzichtig niet te twitteren, Facebook te checken en durf ik geen website meer aan te klikken. De koffieautomaat ontwijk ik. En we met aflevering twee van het zesde seizoen achter de rug is mij al twee keer ‘per ongeluk’ de grootste spoiler verteld. Echt, mogen alle Game Of Thrones-kijkers dood alsjeblieft? De serie heeft zelf nog wel een paar suggesties op welke manier.

Fotocredits:

Gadgets: Five Sexy Stars at Babeland! via photopin (license)
Tinder: life : bobbi vie + ‪#‎bvtastes‬ #8 via photopin (license)

Comments