't Wereldje (38)
Image Image Image Image Image Image Image Image Image Image
Scroll naar boven

Boven

’t Wereldje (38)

’t Wereldje (38)
Dennis de Vries

Bij Draadbreuk gebeurt altijd wel wat. Wekelijks worden we overspoeld door vreemde persberichten, gaan we naar maffe feestjes en zien we bij collega’s uit de techwereld allemaal gekkigheid. En dat moeten we aan het einde van de week altijd even verwerken. Daarom is er ’t Wereldje, waarin wij maar eens zeggen wat wij er allemaal van vinden.

 

5: GTA V geport naar…

 

Wie speelt er nog GTA V? Ondergetekende zit met de hand in de lucht. Ik log nog regelmatig braaf in om even te kijken hoe het gaat met Trevor, Michael en Franklin of om Chop even uit te laten. Maarja, ik heb dan ook een Playstation 3, en dan kan dat. Deze week kwam er een trailer uit voor een nieuwe versie van GTA V. Voor de pc? Nee, wel voor de Commodore 64. Heel Los Santos staat op een cassettebandje, als we de voorstukjes moeten geloven. Dat doen we overigens niet, het is een knap stukje animatiewerk van ene Majami Hiroz. Maar het is wel opvallend. GTA V uit 1990 ziet er natuurlijk een stuk minder flashy uit dan de Full HD versie die we gewend zijn. Maar ik zou het zo willen spelen.

 

2: Social media: je zult er maar kaas van gegeten hebben

"Hmmm... #gehoordopdredactie of #zinin? Kunnen we daar vanmiddag even over brainstormen, jongens?"

“Hmmm… #gehoordopdredactie of #zinin? Kunnen we daar volgende week even over brainstormen, jongens?”

 

Toen een paar jaar terug Twitter in opkomst was, noemde elke halve zool met een account zich ‘expert’. De grootste halve zolen maakten er zelfs een carrière van door grijze muizen bij grote bedrijven te overtuigen van het nut van Twitter. Een workshop waarin je uitlegt waarom je foto’s van je leuter beter kan DM-en naar je collega dan als @-mention versturen, leverde toen al snel een paar duizend euro op. Makkelijk verdiend. Maar naarmate Twitter meer algemeen geaccepteerd is moeten social media experts het ook serieuzer aanpakken. Business Insider heeft een mooie longread gemaakt waarin ze meekijken op de werkvloer van een bedrijf dat social media managed. Het riekt naar oplichting, als je leest dat met deze tweet, over kaas, zo’n 5 man 45 dagen bezig is! 45 dagen! Mocht je dus ooit nog President Camembert kopen, dan weet je dat dat spul onnodig duur is zodat een paar gasten betaald kunnen worden om Twitter de F5-en.

 

3: LG too cool for school

Prima. Nu even in dat woordenboek onder de -N- op zoek naar 'Nee'.

Prima. Nu even in dat woordenboek onder de -N- op zoek naar ‘Nee’.

 

We zeiden laatst nog dat LG cool was en jullie beaamden dat. Het is ze direct naar het hoofd gestegen. Want zelfs de coolste gozer van de klas komt er niet mee weg om met een woordenboek onder zijn arm op het klassenfeest te komen. Maar dat is precies wat LG deed op de presentatie van hun eigen LG G3. Een tof toestel, maar dat is nog geen reden om de Dikke van Dale er bij te pakken. LG bladerde op het podium even rustig naar de S en begon met voorlezen. De enige manier om een speciale selfie-functie suffer te laten klinken dan hij al is, is op deze manier. Dat is ook een kunst.

 

2: Adverteren doe je zo

"Greetings, earthlings. We zijn op zoek naar een levensvorm die onze telefoons wil kopen"

“Greetings, earthlings. We zijn op zoek naar een levensvorm die onze telefoons wil kopen”

 

Samsung heeft de afgelopen jaren een waterdichte strategie ontwikkeld als het op adverteren aan komt. Die gaat ongeveer zo: neem een grote zak geld – nee, veel groter dan dat – en koop daarvan elke denkbare advertentie ruimte waar je de hand op weet te leggen. Van abri’s en billboards tot prime time tv-commercials en vliegveldterminals. Die laatste is toegevoegd aan het portfolio sinds Samsung in Londen terminal 5 van Heathrow Airport heeft omgedoopt tot ‘Terminal Galaxy S5’. Doen ze gewoon, daar bij Samsung.
Ondertussen houdt Nokia er een heel andere strategie op na, als het aankomt op adverteren. Die gaat ongeveer zo: als een telefoonfabrikant iets organiseert, ga er dan naast staan te grijnzen. Als een onuitgenodigde gast die teveel drinkt en daarna gasten blijft lastig vallen, kon je tijdenlang geen smartphonepresentatie bijwonen of er stond wel een werkstudent buiten in de regen Nokia-ballonnen uit te delen. Ook bij Terminal Galaxy S5 doken ze weer op. Ditmaal verkleed als ‘lumianauts‘, die op zoek waren naar een Galaxy en daar dus zogenaamd teleurgesteld rond gingen lopen. Welke marketingstrategie werkt het beste? Dat verklappen we niet, maar we geven wel een hint: één fabrikant verkoopt smartphones alsof het niets is, terwijl de andere net van ellende is opgekocht door Microsoft.

 

1: Google Glass, episode nummer zoveel

"Ik snap het probeem niet zo, meneer de ober. De camera neemt toch niet op?!"

“Ik snap het probleem niet zo, meneer de ober. De camera neemt toch niet op?!”

 

Trouwe lezers van ’t wereldje weten: we hebben het niet zo op mensen die Glass dragen. Het lijkt ons dan ook heel vervelend als we ergens in een restaurant zitten, en aan de tafel tegenover ons komt iemand te zitten met zo’n diadeem over de wenkbrauwen. Niet in de laatste plaats omdat je dat gezemel moet aanhoren over hoe ze alleen glutenvrij, low-carb, free-range eten en niet snappen dat iedereen dat niet doet.
Het verbaast ons dan ook niets dat obers af en toe vragen of mensen hun Glass even willen afzetten. Moet je net Katy Kasmai hebben. Fanatiek glass-draagster in New York die vriendelijk werd verzocht het apparaat even van haar hoofd te halen. Eenmaal thuis veilig achter de laptop ging het los: een haat-post op Google+ jegens het restaurant, leverde talloze negatieve recensies voor het etablissement op. Niet van mensen die er niet lekker gegeten hadden, maar van Glassholes die er nog nooit geweest waren. Katy Kasmai en haar Google+ vriendjes zweren er nooit meer te gaan eten. Mochten wij dus binnenkort in New York zijn, dan weten wij een prima Glass-vrij eet-adresje. Waarvoor dank!

Comments

Reacties

  1. stijn v brummelen

    Hahaha, als jullie Google glass verkopers zouden worden, gaan nog minder mensen die dingen kopen.