’t Wereldje (40)
Image Image Image Image Image Image Image Image Image Image
Scroll naar boven

Boven

’t Wereldje (40)

’t Wereldje (40)
Paul Gersen

Als techjournalist begeef je je in een wereld van uitersten. Het interessante nieuws vliegt je om de oren, maar de onzin ook. Dagelijks verbazen we ons over de vreemde gebeurtenissen bij persbijeenkomsten, de hilarische persberichten, de ridicule nieuwtjes op andere sites en onze concullega’s. Daarom hebben we ’t Wereldje in het leven geroepen, zodat we onze overpeinzingen met jullie kunnen delen. Dit viel ons deze week op!

 

5. Polen: f*ck voetbal, wij gaan programmeren

De winnaars uit Polen vielen elkaar net niet in de armen toen ze hoorden dat ze hadden gewonnen

De winnaars uit Polen vielen elkaar net niet in de armen toen ze hoorden dat ze hadden gewonnen

 

Sinds Dennis een Draadbreuk-dependance heeft geopend in Polen, gaat het op technologisch vlak bijzonder voor de wind in het land. We zijn er zelf nog niet geweest, maar als we onze gewaardeerde collega mogen geloven, vliegen de kinderen er nog net niet op hooverboards door de straten. Ze moesten er wel wat voor laten, overigens. Het schijnt dat ze het nationale voetbalelftal daar zelfs hebben opgedragen opzichtig te falen tijdens de wk-kwalificatiewedstrijden, zodat de natie meer tijd en ruimte zou hebben voor digitale ontwikkelingen. Nou, dat is gelukt. Dit jaar rijden er geen toeterende auto’s over het Rynek Główny na een gewonnen voetbalwedstrijd, maar na het wereldkampioenschap programmeren die de Polen in de wacht sleepten. Inderdaad, het land dat tot een paar jaar terug zijn verkeersleiding nog liet werken met een Intel 486 en staatsgeheimen op floppy’s opsloeg, draait er zijn hand niet voor om de meest kekke scriptjes te schrijven. Of Nederland tussen de finalisten zat, vraag je? Wij zijn toch ook zo’n digitaal land? Neen, die eer was weggelegd voor Slowakije, Brazilië, Rusland en Finland. Dat zijn dus de landen die ons zijn voorbij gestreefd. Kan ons het wat schelen? Welnee. Zolang Robin van Persie op 13 juli maar met die trofee in zijn handen staat, zal het ons aan onze poeperd roesten.

 

4. Draadbreuk en Jon Stewart teamen up!

Kijk, zo'n bril zouden wij dan wel weer dragen

Kijk, zo’n bril zouden wij dan wel weer dragen

 

Laat een ding duidelijk zijn: wij scheppen er totaal geen genoegen in om Google Glass-dragers wekelijks op Draadbreuk af te fakkelen. Maar we moeten wel. Voor je het weet loopt heel de wereld erbij als een verzekeringsagent die een extra bonus heeft gekregen, omdat hij net een arm gezin een poot heeft uitgedraaid. En dat willen we niet op ons geweten hebben. Maar vermoeiend is het wel hoor, de hele tijd op die barricades staan. Gelukkig hebben we hulp gekregen vanuit de Verenigde Staten, en wel in de persoon van talkshow-host Jon Stewart en zijn correspondent Jason Jones. Zij maakten dit briljante item over de dragers van de Glass en de zogenaamde haat die zij over zich heen gestort krijgen. Op uiterst vileine wijze worden de digitale eigenheimers op hun arrogante en verontwaardigde bips geslagen. Kijk, dat hadden wij bijna niet beter kunnen doen. Bijna dan, hè. We hebben er zelfs nog een mooi synoniem voor Glassofielen aan overgehouden: de iDouche. Lekker, die gaan we volgende week gebruiken.

 

3. Videoland sloopt eigen streamingdienst al in bèta-versie

Binnenkort blijft er van Videoland ook alleen nog een skelet over

Binnenkort blijft er van Videoland ook alleen nog een skelet over

 

We vinden het altijd erg schrijnend om te zien: een groot bedrijf verdient veel geld, wordt lui, mist de digitale boot en probeert dan veel te laat en op een verkeerde manier mee te gaan met zijn tijd. Het is een beetje lullig om te zeggen, maar ga dan gewoon ten onder en draag je lot met waardigheid. Want: eigen schuld, dikke bult. Had je maar wat geld en tijd moeten steken in nieuwe kansen. Videoland is zo’n organisatie die jarenlang keihard zat te slapen en het nog niet snapt. Ooit begonnen met het verhuren van videobanden, maar nu vooral aanbieder van on demand films. Voor veel te veel geld kun je een film van ze streamen, een die sneller en gemakkelijker gratis te piraten valt. Nee, dat werkt dus niet lang meer. Nog even en dan is de generatie die nog nooit van torrents heeft gehoord uitgestorven en zit je met de dienst. Bij Videoland heeft waarschijnlijk een heldere geest bedacht dat er dan maar een constructie als die van Netflix moet komen. Inmiddels is de bèta-versie gelanceerd en kunnen een aantal early adopters de boel uitproberen. Voor gratis. Maar wat is het punt bij early adopters? Die weten wat er te krijgen is op de markt en zijn kritisch. Als je dan komt met eenzelfde aanbod als Netflix en dat aanvult met genante titels als Moordvrouwen en andere RTL-meuk (want Videoland On Demand is van die omroep), dan krijg je de lachers op je hand. Maar dat is niet eens de meest tragische fout die de service maakt. De video’s in de bèta-versie draaien namelijk op… Silverlight. Inderdaad, die andere dinosaurus die we aan het afschrijven zijn. En dat betekent dat je als iPad- of iPhone-gebruiker flink de Sjaak bent. Een streamingdienst die dus niet op Apple’s draagbare apparatuur kan draaien (of met heel veel omzeilingen), lekker on demand hoor! En dat terwijl de opiniemakers het aan het testen zijn. Nee, dit gaat als een nachtkaars uit.

 

2. Twitter: lekker barbecueën bij min 20.

 

"Mag ik misschien nog een natte lap, alsjeblieft? "

“Mag ik misschien nog een natte lap, alsjeblieft? “

 

Even een quizvraagje: wat zijn de meest onbetrouwbare mensen op aarde? Tweedehands-autoverkopers? Fout! Mannen met een stockfoto op hun datingprofiel? Mis! Bestuursleden van de FIFA? Je zit in de buurt, maar ook niet. We hebben het natuurlijk over meteorologen, of zoals wij ze gewoon noemen: weermannen. Die lui die zeggen dat het in het weekend fantastisch weer wordt, waardoor jij al je vrienden uitnodigt en je winkelwagentje in de supermarkt vol gooit met allerhande vleesch en briketten. Vervolgens vraag je je zaterdagochtend af hoe lang het gaat duren voordat die wolken zijn weggetrokken en uiteindelijk sta je in de stromende regen onder een paraplu in de tuin woedend drijfnatte sateetjes om te draaien, terwijl je matties binnen aan het loten zijn wie er friet gaat halen. En dat terwijl de Erwin Krollen en Peter Timofeeffen thuis op de bank met een goed glas wijn zitten te gniffelen over in welke misère ze Nederland weer hebben gestort. Nee, wij geloven weermannen allang niet meer. Regen voorspeld? Wij smeren ons huidje bij voorbaat in om eens lekker op het strand te bakken. Zouden meer mensen moeten doen, maar blijkbaar zijn er nog genoeg instanties die een rotsvast vertrouwen hebben in dit soort lui. Bij Twitter gaan ze nu samenwerken met The Weather Company, waardoor adverteerders hun promoted tweets kunnen baseren op het weer. Jongens, dit wordt hilarisch: Unox die zijn erwtensoep aanprijst, terwijl de mussen dood van het dak vallen. Of Nike die met nieuwe hardloopschoenen komt, terwijl de ijzel drie centimeter hoog op de stoep ligt. Nee, met zulke weermannen heb je geen vijanden meer nodig.

 

1. Verrassend: van Tinder valt je piemel eraf

Sinds Ger Tindert, huurt hij af en toe een busje

Sinds Ger Tindert, huurt hij af en toe een busje

 

Stel je voor: je bent een avondje lekker aan het clubben en opeens komt er een prachtig meisje op je af dat begint met je te dansen. Het wordt intenser, spannender en voor je het weet sta je in een donker hoekje tegen haar aan te schuren. Maar dan gebeurt het. Vanuit je ooghoek zie je dat ze even krabt op een nogal intieme plek. Je denkt: goh, ik zal het wel verkeerd hebben gezien, maar als je even een drankje met haar aan de bar doet, gebeurt het nog een keer. What has been seen, cannot be unseen. Je ontdekt een patroon en opeens zie je dat ze maar niet van haar flamoes af kan blijven. Het begint er bijna van bij jezelf te jeuken. Aan het einde van de avond vraagt ze of je nog even een kopje koffie bij haar komt doen. Euh, nee dus. Mensen, na de bekende voorbehoedsmiddelen en – als je dat blieft – geheelonthouding zijn de menselijke zintuigen een prima radar tegen geslachtziekten. Even een vrouw observeren kan heel veel over haar vertellen. En observeren, dat doe je dus niet met Tinder. Geen wonder dat je 23 procent meer kans hebt op gonorroe en 35 procent op chlamydia als je via je smartphone datet dan een schatje in de kroeg oppikt. Wij pullen even een Dr. Philletje en zeggen: ook bij online daten altijd een rubbertje in je zak. En niet over je telefoon heen trekken, want dat werkt dus niet.

Fotocredits:
Header: Draco2008 via photopin cc
Dinosaurus: kevin dooley via photopin cc
Barbecue: adactio via photopin cc
Condoom: photo credit: fisserman via photopin cc

Comments