't Wereldje (42)
Image Image Image Image Image Image Image Image Image Image
Scroll naar boven

Boven

’t Wereldje (42)

’t Wereldje (42)
Paul Gersen

Mensen die werken in de techwereld zijn ook maar mensen. En die doen rare dingen. Wekelijks behandelt Draadbreuk aparte perstripjes, bizar nieuws, rare persberichten en vreemde acties van collega’s in de rubriek ’t Wereldje. Want er moet toch iemand zijn die de blik scherp houdt?

5. Panasonic is de vieze man van de techwereld

"zeg meisje, mag ik kijken als je met je Eluga speelt?"

“zeg meisje, mag ik kijken als je met je Eluga speelt?”

 

Wij houden wel een beetje van Panasonic. In een tijd dat er bij de meeste elektronicabedrijven afdelingen hebben die de hele dag in een hangmat liggen of op een skippybal zitten te brainstormen om het merk zo cool mogelijk in de markt te zetten, blijven de Japanners gewoon lekker hun saaie zelf. Geen hippe, tot de verbeelding sprekende productnamen. Nee, ze zetten een paar letters en cijfers door elkaar en voilà: een kinneke is geboren. Als er een prijs voor degelijkheid zou zijn, zou Panasonic samen met de Duitse architectuur en Harmen Siezen genomineerd zijn. Is geen diskwalificatie, maar gewoon een prima kracht. Schoenmaker, blijf bij je leest, denk je dan. Maar nee, blijkbaar heeft een hoge pief van de communicatiedivisie bedacht dat ook Panasonic eens even lekker creatief moet doen. Het merk komt binnenkort eindelijk weer eens met een smartphone op de markt. In India weliswaar, maar toch. Nu vinden wij Eluga al niet zo’n beste naam – klinkt toch een beetje als iets dat na een avond heel veel drinken in een rokerige kroeg de volgende ochtend uit je neus komt – maar de slagzin is de meest vieze ooit. ‘Are you ready to #ElugaYourself?’ Eh, sorry? Wat zijn dit voor een oneerbare voorstellen? Als je dat tegen een meisje in de kroeg zet, weet je dat je een klap in je gezicht en een glas wijn over je heen krijgt. En terecht. Panasonic is in een klap de vieze man van de elektronicawereld.

 

4. WK wachtwoorden bedenken verloren door Brazilië

Na het wifi-wachtwoord gaf de beveiligingsman ook nog even de sleutel van zijn huis en vertelde hij wat zijn vrouw lekker vindt

Na het wifi-wachtwoord gaf de beveiligingsman ook nog even de sleutel van zijn huis en vertelde hij wat zijn vrouw lekker vindt.

 

Het spreekwoord van de week: waar gehakt wordt, vallen spaanders. Zeker als het gaat om een enorme onderneming als het WK voetbal. Want mensen, bij het organiseren van zo’n toernooitje komt nog best wat kijken! Je moet de steekpenningen bij de juiste mensen krijgen, arbeiders voor veel te weinig geld aan het werk houden, je moet de plaatselijke bevolking negeren als die massaal de straat op gaat om te protesteren tegen je geld slurpende queeste. En de beveiliging regelen, natuurlijk. Voor dat laatste is Luiz Cravo Dorea ingeschakeld. Bonkige vent, grijs haar en een gezicht dat op onweer staat: hij lijkt net uit een aflevering van 24 te zijn weggelopen. Maar de heer Dorea komt wel uit een ander tijdperk dan de onze. Internet? Ja, dat bestaat, maar hoe het precies werkt is een tweede. Iets met wiefie ofzo, maar daar heb je weer een wachtwoord voor nodig. Aangezien het geheugen met het jaar minder wordt, kun je het beste dan maar eentje bedenken die goed te onthouden is. En ‘m op een plaats houden die je gemakkelijk vindt. Puntje echter: zorg er wel even voor dat je ‘m afdekt als de plaatselijke krant een fotootje komt maken. Fail!

 

3. Weekendje niet bellen: 570 dollar

Twee smartphones en dan nog bellen met een vaste lijn. Zouden wij ook overspannen van worden

Een smartphone aangereikt krijgen en dan nog bellen met een vaste lijn. Zouden wij ook overspannen van raken

 

Telefoonstress: het schijnt dat veel mensen daar tegenwoordig last van hebben. Het is ook niet niks wat je dagelijks over je heen gestort krijgt via je smartphone. Even niet kijken en voor je het weet heb je 85 WhatsAppjes, 47 Facebook-reacties, 63 mentions op Twitter, vijf pushberichten van de NOS en een smsje, van je oma waarschijnlijk. Kost je een uur om allemaal door te werken, om na dat uur eenzelfde aantal berichten erbij te hebben gekregen. Dat sommige mensen daar gillend gek van worden snappen we wel. Wij niet overigens, er is namelijk een heel goede remedie tegen deze aandoening: telefoon uit en de kroeg in. Werkt uitermate ontspannend en je draagt ook nog eens een steentje bij om de plaatselijke horeca door de crisis heen te helpen. Oké, die drankrekeningen gaan op een gegeven moment wel aantikken, maar je moet maar zo denken: er zijn mafkezen die er nog veel meer voor over hebben. En met mafkezen bedoelen we natuurlijk Amerikanen. In het land van de onbegrensde mogelijkheden om geld uit te geven is het namelijk mogelijk om op een detox-kamp te gaan. Je levert voor een weekendje je mobiele apparatuur in, gaat in een hutje op de hei zitten en mag geen gesprekken over werk hebben. Oja, en alcohol is uit den bozen. Inderdaad, dat klinkt als het welpenuitje bij de padvinderij, alleen dan zonder berige hopman. En het is wat duurder. De kosten voor een paar dagen niet gebeld worden zijn namelijk 570 dollar. Dan denk je natuurlijk: daar trapt niemand in. Mis. Wegens succes zijn er dit jaar drie extra exercities gepland. Amerikanen, je kunt ze nog hun eigen ledematen verkopen.

 

2. Anti-saaiheidgroep pleegt aanslag op Consumentenbond

Sinds de ladercrisis zijn er nog nooit zoveel brantweermannen-selfies opgedoken

Sinds de ladercrisis zijn er nog nooit zoveel brandweermannen-selfies opgedoken

 

Als wij een gok moeten doen wat het meest saaie bedrijf van Nederland is, gokken wij op de Consumentenbond. We stellen ons de keurig opgeruimde bureautjes voor, met daaraan grijze mannen met kaki broeken en ruitjesblazers met elleboogstukken. Heerlijk uitgerust, want om tien uur lagen ze d’r al in. Onderweg naar het werk aten ze in de trein een mandarijntje. Om elf uur volgt de tweede. Overdag heerst er volkomen stilte op de burelen, alleen het getik op de toetsenborden zorgt voor wat geluid. En natuurlijk de zoemer die stipt om vijf uur gaat, waarop iedereen zijn aktetas inpakt en huiswaarts keert, want moeders de vrouw heeft een halfuurtje later de stamppot met gehaktballen klaar staan. Nee, de Consumentenbond is niet ons idee van een bruisende broedplaats van creativiteit en gezelligheid. Maar dat betekent natuurlijk niet dat we de boel dan maar met de grond gelijk moeten maken. Letterlijk. Daar denkt een enkeling blijkbaar anders over, want het had niet veel gescheeld of we hadden op het achtuurjournaal gehoord over een grote tragedie op de werkvloer aldaar. Wat wil het geval: na het nieuws dat bepaalde iPhone-laders misschien wel eens spontaan zouden kunnen ontbranden, werd door de ICT-dienstverlener van het bedrijf een doos nieuwe aangeleverd. Maar degene die ze geleverd heeft, had blijkbaar kwaad in de zin: de nieuwe laders bleken nog veel gevaarlijker dan de oude, eentje vloog in brand en veroorzaakte kortsluiting en binnen een mum van tijd zat de hele afdeling zonder stroom. Valt nog mee, maar het had veel slechter kunnen aflopen. Gelukkig heeft de Consumentenbond wel een wijze les geleerd: eerst even jezelf laten informeren door een instantie die er verstand van heeft, voordat je iets aanschaft.

 

1. Blackberry maakt einde aan geruchten die niet bestaan

"Ik vertel het nog één keer: als Tim Cook zegt dat de iPhone minder is dan Blackberry, liegt hij!"

“Ik vertel het nog één keer: als Tim Cook zegt dat de iPhone minder is dan Blackberry, liegt hij!”

 

Kennen jullie Muhammad Saeed al-Sahaf nog? Misschien dat de naam geen belletje doet rinkelen, maar de beelden vast wel. De beste man was onder Saddam Hoessein minister van informatie in Irak en gaf, euh, opzienbarende persconferenties tijdens de oorlog. Vertelde hij dat de Irakese troepen de Amerikaanse bij de grens hadden gestopt, terwijl de geallieerde tanks bij hem ongeveer de tuin in reden. Toen Hoessein afgezet was, raakte hij een beetje uit het oog, maar wij denken dat we ‘m hebben gevonden. Het zou ons namelijk niks verbazen als hij tegenwoordig de communicatie bij Blackberry doet. Wat wil het geval: de ooit zo toonaangevende smartphone-fabrikant heeft een nieuwe portaal geopend: Blackberry Fact Check. Hoognodig, vindt het bedrijf, want dan kunnen ze ein-de-lijk al die geruchten die de concurrentie de wereld in slingert om Blackberry KAPOT te maken ontkrachten. Terecht natuurlijk, want we kunnen tegenwoordig geen krant openslaan of Tim Cook of een andere hoge pief loopt wel weer een smerige roddel over de fabrikant rond te bazuinen. Toch? Nee, natuurlijk niet. Niemand heeft het meer over Blackberry. De laatste smartphone werd door het bedrijf in 1812 verkocht en er zitten nog zes mensen te pingen. Als er al onwaarheden worden verteld over het Canadese merk, moet je het meer in de trant van ‘goh, wat een modern design heeft die telefoon’ of ‘wat ligt dit apparaat lekker in de hand’ zoeken. Maar goed, Blackberry focust wel weer even de aandacht op zich. Lekker bezig, Muhammed!

Fotocredits:

Brandend huis: OldOnliner via photopin cc
Telefoonstress: kugel via photopin cc
Wachtwoord: via Twitter

Comments

Reacties

  1. stijn v brummelen

    Consumentenbond reviews zijn om te huilen. Vorig jaar was er een vergelijking tussen de S4, One m7 en xperia Z. Gingen ze naar de processor kijken, ik citeer “De xperia z is op 1.5 GHz geklokt, de one op 1,7 GHZ en de S4 op 1.9 GHz. De s4 is dus het snelste.”
    Geweldige vergelijking, kijken wie er op papier het beste is. Gelukkig doen jullie het beter.

  2. Peter Kulche

    Het valt wel mee, hoor, met de saaiheid bij de Consumentenbond. En ik ben een van de oudsten (47). Ik houd wel van mandarijnen. 🙂