’t Wereldje (52) met de teloorgang van Apple en Blackberry
Image Image Image Image Image Image Image Image Image Image
Scroll naar boven

Boven

’t Wereldje (52) met de teloorgang van Apple en Blackberry

’t Wereldje (52) met de teloorgang van Apple en Blackberry
Paul Gersen

Rare nieuwtjes, hilarische persberichten en maffe feestjes: er komt flink wat over je heen als je bij Draadbreuk werkt. Daarom is het nooit verkeerd om in ’t Wereldje even met de beentjes op het bureau resumerend de afgelopen week door te nemen. Wat vonden wij er van? Dit dus!

 

5. Hihi, horloge-expert zegt: niet gek, die Apple Watch

 

"Throw your Apple Watches in the sky, wave em side to side and keep their hands high"

“Throw your Apple Watches in the sky, wave em side to side and keep their hands high”

 

Horlogedragers zijn bazen waar je niet mee moet fucken. Tenminste, zo komen ze over. Je kent het wel: je staat in de club en opeens wandelt er een vent binnen, strak in pak, haartjes netjes en een vet klokje om zijn pols. Dan weet je dat die enorm lekkere griet waar je al de hele avond op loopt te azen niet met je mee naar huis gaat. Die hangt namelijk de rest van de nacht kirrend rond de nek van deze halve George Clooney. Kan hij een hazenlip hebben tot aan zijn kruin: maakt niet uit. Een stijlvol horloge zegt: stijlvolle man en daar dwepen vrouwen nou eenmaal bij.

Maar het gaat niet lang meer duren of de horlogedrager staat weer op dezelfde hoogte als de normale man. Op Hodinkee.com, een digitaal platform voor klokjesliefhebbers, reviewde horloge-expert Benjamin Clymer de nieuwe Apple Watch. Zijn conclusie: Apple nailed it. Fantastische feel, prachtige details: deze smartwatch kan gemakkelijk concurreren met analoge horloges uit dezelfde prijsklasse. Euh, pardon? Men vindt de Apple Watch MOOI? Goed, voor een smartwatch mag hij er natuurlijk best zijn, maar je gaat ons niet vertellen dat deze frivole lichtbaken ook maar enigszins de stijl heeft van een echt klokje. Laat staan dat vrouwen er wild van worden. Grote vraag: lopen de stijliconen binnenkort massaal met een smartwatch om? Wij hopen het, ligt de jacht in de club weer helemaal open.

4. Facebook geeft lesje slecht kopiëren

 

Hmmm, snappuccino!

Hmmm, snappuccino!

 

Evan Spiegel is een baas. Waarom? Niet alleen bedacht hij samen met wat vrienden het extreem fijne Snapchat, maar hij wuifde vorig jaar ook nog eens zonder blikken of blozen een bod van drie miljard dollar van Facebook op de chat-app weg. Kijk, dat vinden wij dus mooi: zo’n verwend ventje als Mark Zuckerberg vertellen dat hij zijn grote zak geld op een plaats waar de zon niet schijnt kan schuiven. Maar zoals het gaat met verwende ventjes, die blijven liggend op de grond met hun vuisten op de vloer dreunen totdat ze hebben wat ze willen.

En dus is Facebook momenteel een nieuwe functie aan het testen waarbij je kunt aangeven wanneer je status-update weer van je timeline verdwijnt. Dat klinkt bekend in de oren, niet? Maar waar je met Snapchat een opgestuurde foto en tekstje maar een paar seconde kunt bekijken, hanteert Facebook een tijd van een uur tot een week. Inderdaad: een functie waar je dus geen ene zak hebt. Want waar Snapchat nog lekker fris en voor jongeren onder elkaar is, zit je moeder inmiddels gewoon op Facebook. Daar ga je geen gewaagde fotootjes plaatsen. Bang dat onze timeline binnenkort volloopt met piemels hoeven we dus niet te zijn. Deze functie gaat namelijk een stille dood sterven.

3. Lol! Ook Blackberry komt met smartwatch

 

Het design van de Blackberry smartwatch is wat aan de robuuste kant

Het design van de Blackberry smartwatch is wat aan de robuuste kant

 

Eigenlijk zijn we van mening dat je aangeschoten wild zo snel mogelijk uit zijn lijden moet verlossen, maar Blackberry blijft gewoon te leuk om over te schrijven. Tja, de eens zo leading smartphone-fabrikant heeft het ook niet gemakkelijk. Het is toch een beetje de verstrooide oom die een week te laat met een bos bloemen voor de deur staat, terwijl je verjaardagsfeestje allang voorbij is: de scherpte is er wel af. De keer dat het merk met een goed telefoontje op de markt kwam? Wij weten het niet meer.

Het laatste gerucht: Blackberry werkt achter de schermen aan een eigen smartwatch. Inderdaad: terwijl ieder zichzelf zelfrespecterend techbedrijf al jaren aan de tekentafel zit en er inmiddels een tweede generatie klokjes op de markt is, legt Blackberry zijn krant weg, rekt zich nog een keertje uit en krabt achter de oren: wat zullen we eens doen? Het gejoel op Twitter is inmiddels begonnen. Wat gaat de smartwatch brengen? Een qwerty-toetsenbord? Kunnen we lekker Pingen met het ding? Een ding is zeker: dit wordt smullen!

2. Acer bewijst: techbedrijven hebben geen smaak

 

Nee, doe ons maar roze inderdaad.

Nee, doe ons maar roze inderdaad.

 

Je kunt elektronicafabrikanten van veel dingen betichten, maar meestal niet dat ze een subtiel gevoel voor fashion hebben. Samsung flipt door in het zo future-achtig maken van zijn apparatuur, LG kikt nog steeds op dat lelijke glanzende plastic en Apple was lekker bezig, maar nemen we na de iPhone 5C ook niet meer serieus. Gelukkig is er altijd nog Acer, dat deze week het begrip ‘smakeloos’ naar een hoger begrip wist te trekken. In Groot-Brittannië is de London Fashion Week van start gegaan. De Taiwanese multinational dacht eens goed uit de band te springen met een prototype gadget voor vrouwen. En wat willen die? Glittertjes! Roze! Hoedjes! En selfies maken! Gooi die ingrediënten in een blender en je hebt iets fantastisch, moeten ze bij Acer hebben gedacht. Resultaat: de Selfie-Hat, een enorme sombrero met een houder voor een Iconia A-1 840 tablet. Het glazuur zou van je tanden afspringen. Onze conclusie? Bij Acer werken alleen maar mannen. Iedere vrouw had immers bij het zien van dit zwakbegaafde ontwerp het hoofdkantoor in de fik gestoken.

1. Bono verpest Apple

 

Bono omringt zich altijd graag met zijn echte vrienden

Bono omringt zich altijd graag met zijn echte vrienden

 

Stel je voor: je organiseert een feestje en nodigt een flink aantal vrienden uit. Je hebt er zin in, want je weet: jouw feestjes zijn altijd de shit. Het begint allemaal gezellig. Het huis stroomt langzaam vol en de sfeer is euforisch. Maar dan wordt er aangebeld en staat een maat van je voor de deur met vier ongenodigde ouwe gasten. Rare brilletjes op de neus, eentje heeft een mutsje op en het is lederen jack’s galore. Of die ook binnen mogen komen. Om het gezellig te houden zeg je ja, maar voor je het weet hebben ze de karaoke-machine aangeslingerd en wordt de sfeer verpest door de een na de andere slechte song. En dan komt het ergste: het feestje is afgelopen en terwijl iedereen het hazenpad heeft gekozen, blijven de vier zitten. Ze gaan niet weg. Helemaal niet meer. Nooit.

Zo kun je ongeveer het Apple-event van afgelopen week zien, met de heren van U2 in een negatieve hoofdrol. De Ieren hebben een nieuwe plaat gemaakt en het leek Apple wel zo gezellig om die tegelijk met de iPhone 6 te releasen. Je kunt natuurlijk stellen dat het al fout gaat als een zelfverklaard hip merk met vier ouwe lullen aan de haal gaat en de nieuwe muziek van ze gladder is dan de poep die je na een avondje chinezen in de pot vindt, maar bij de iPhone-fabrikant ging het nog veel erger mis. Iedereen met een iTunes-account werd de plaat digitaal in de maag gesplitst. Ook als je liever naar twee van bil gaande walrussen luistert – en geloof ons, dat doet de hele wereld – kreeg je ‘m binnen. En verwijderen, dat gaat dus bijna niet. Daar zit je dan, met je iPhone. En Bono. Wij stappen lekker over naar Android.

Fotocredits:
 Flavor Flav: Kmeron via photopin cc
 Cappucino: yukop via photopin cc
 Mexicanen ··Sonia Carolina·· via photopin cc
 Bono: danny.hammontree via photopin cc
 Bono header: European People's Party - EPP via photopin cc

Comments