’t Wereldje (58) met hoverboards en Justin Bieber!
Image Image Image Image Image Image Image Image Image Image
Scroll naar boven

Boven

’t Wereldje (58) met hoverboards en Justin Bieber!

’t Wereldje (58) met hoverboards en Justin Bieber!
Paul Gersen

Rare nieuwtjes, hilarische persberichten en maffe feestjes: er komt flink wat over je heen als je bij Draadbreuk werkt. Daarom is het nooit verkeerd om in ‘t Wereldje even met de beentjes op het bureau resumerend de afgelopen week door te nemen. Wat vonden wij er van? Dit dus!

 

5. Damn, hij komt er echt!

 

Wij vermoeden dat koperdiefstal de komende jaren een nog grotere vlucht gaat nemen

Wij vermoeden dat koperdiefstal de komende jaren een nog grotere vlucht gaat nemen

 

Mannen, wij zijn ons er eentje. We hebben zo onze voorkeuren, voorliefdes en dromen en die zijn voor niet iedereen altijd te begrijpen. En met ‘niet iedereen’ bedoelen we natuurlijk ‘vrouwen’. Tja, leg maar eens aan zo’n popje uit waarom rood sappig vlees veel beter is dan een caesarsalade, vuur zo hoog mogelijk gestookt dient te worden en het prachtig is om de blote knuisten uit de mouwen te steken en zware dingen te tillen. Het verschil tussen mannen en vrouwen wordt het best duidelijk bij het kopen van een flatscreen: zij wil ‘m zo klein mogelijk, omdat ‘hij natuurlijk niet te veel mag opvallen in het interieur’. Terwijl wij natuurlijk van jongs af aan de bekende rekensom hebben geleerd: grootste kale muur min een decimeter is de grootte van je tv. Kijk, je kunt het proberen uit te leggen, maar je komt er niet uit en ligt binnen de kortste keren op de bank te slapen.

Maar soms hebben we wel een ruzietje voor iets over. Want ze kan hoog of laag springen, dreigen bij haar ouders te gaan slapen en zeggen dat ze je het huis uit gooit: dit hoverboard komt er gewoon. Sinds Marty McFly in Back To The Future de toekomst ermee onveilig maakte, wilden we er al een. Jarenlang werd er gespeculeerd over de haalbaarheid van deze uitvinding, maar nu is er gewoon een te pre-orderen. Klein dingetje: we moeten wel even alle wegen met koper beslaan voordat we echt buiten los kunnen gaan. Wij zeggen: gewoon doen, maakt niet uit wat het kost. Oefenen wij vast op onze air-ollie.

 

4. Betalen via telefoon nu al nek omgedraaid?

 

Kijk, 50 Cent heeft ook geen vertrouwen in Apple Pay

Kijk, 50 Cent heeft ook geen vertrouwen in Apple Pay

 

Toen Apple Pay eerder dit jaar werd gelanceerd, waren we best wel een beetje onder de indruk. Je moet er toch maar even voor zorgen dat alle banken je systeem omarmen en dat je ook gewoon je quarterpounder, nieuwe patta’s en overbodige prullaria met je smartphone kunt betalen. Maar Apple regelde de contracten en inmiddels kun je in de Verenigde Staten al in meer dan tweehonderdduizend winkels terecht met Pay. En het klinkt ook zo lekker veilig: met je vingerafdruk je aankopen doen is natuurlijk sneller, gemakkelijker en fraudebestendiger dan een pincode. Met al die voordelen hoef je er alleen nog maar voor te zorgen dat mensen vertrouwen hebben in je betaalsysteem. Dat er niet ergens doekoes aan de strijkstok blijven hangen en al helemaal niet dat er door een foutje opeens veel te veel geld van je rekening wordt afgeschreven. Wat je ook doet, zorg dat dat niet gebeurt. Never. Nooit. Anders kan het zomaar zijn dat je kunt inpakken.

 

3. Amazon zet de fik er in

 

Wat moet je anders met magazijnen vol Fire Phones?

 

De Amazon Fire Phone, kennen we die nog? Het toestel was de eerste smartphone van de webwinkel. Met 3D gebbetje en een Firefly optie om constant overal meuk te kopen rees wel de vraag: wie gaat dit apparaat in vredesnaam kopen? Daar hebben we nu antwoord op. Niemand gaat dat kopen. Niemand.

Amazon-baas Jeff Bezos hoopte vurig dat wij in vuur en vlam kwamen te staan van zijn telefoontje. Het bedrijf heeft zich het vuur uit de sloffen gelopen met grootse marketingcampagnes, maar uit de financiële cijfers van het bedrijf bleek weinig goeds. Amazon heeft 170 miljoen verlies geleden op het geintje. Ondertussen zit het bedrijf met 83 miljoen dollar aan onverkochte toestellen. Een voorraad van 83 miljoen dollar aan Fire Phones. Daar kan Bezos komende tijd de openhaard mee brandende houden.

 

2. Hoe Apple een ouwelullenmerk werd

 

Niet iedereen van Apple's nieuwe doelgroep is enthousiast over de iPad Mini 3

Niet iedereen van Apple’s nieuwe doelgroep is enthousiast over de iPad Mini 3

 

We proberen al een tijdje onze vinger op de zere plek te leggen bij Apple. Hoe komt het toch dat wij een stuk minder warm worden van hun nieuwe apparatuur dan vroeger? We dachten dat het zat in het gebrek van vernieuwing en het schaamteloos leegtrekken van je portemonnee met veel te dure smartphones, maar we zijn er nu achter dat het ergens anders aan ligt. Tim Cook gaf het voorzetje. De CEO van Apple vertelde deze week in een interview dat hij een prachtige toekomst voor de iPad ziet weggelegd. Hier vind je een kleine samenvatting van zijn lofzang. Fijn hoor, Timmetje, dat die iPads van je in de eerste jaren dan de iPhone, maar het komt wel heel stroef je bek uit als je net een iPad Mini 3 hebt gelanceerd die praktisch niks is veranderd in vergelijking met zijn voorganger. En die Air 2 is misschien heel goed, maar wel gááp.

Toen zagen wij het ineens: Apple wíl helemaal geen voorloper zijn in toffe elektronica. Apple wil vanaf nu alleen nog maar je vader, moeder, opa en oma zover krijgen een apparaat met appel-logo aan te schaffen. Fuck de vernieuwing, pak de elderly. Kijk maar eens om je heen: grote kans dat het breiende kattenvrouwtje in de straat tegenwoordig ook een iPad heeft. Voor de bankzaken. Tja, het is natuurlijk nog steeds crisis en dan moet je zoveel mogelijk geld graaien. Maar wij zijn er wel een beetje klaar mee. Met een ouwelullenmerk als Apple willen we niet echt geïdentificeerd te worden.

 

1. Justin Bieber blijkt baas van the interwebs te zijn

 

Vroeger, toen waren er nog leuke dingen op tv

Vroeger, toen waren er nog leuke dingen op tv

 

Och internet, wat ben je toch mooi. Met je uitgestrekte weiden vol lolcats en niezende panda’s, je gifjes en dansende Chandlers. En natuurlijk social media, want het is immers veel leuker om contact te houden via postjes op timelines en foto’s dan in het echte leven. Sinds Twitter, Facebook, Instagram, Pinterest en al die andere bedrijven zo enorm gegroeid zijn, is de wereld flink veranderd en dat zien de marketingboys natuurlijk ook. Waarom zou je nog foldertjes in de brievenbus stouwen als je veel meer mensen bereikt via social media?

Ha, maar dan reken je wel even buiten één iemand om: Justin Bieber. Dit ventje blijkt namelijk de baas van het internet te zijn. Momenteel is Instagram aan het kijken hoe ze advertenties kunnen implementeren in jouw timeline. Dat lijkt interessant voor iedereen die zijn product wil verkopen, maar dat is in de praktijk helemaal niet zo. Je kunt namelijk nog zo gave commercial maken over een toffe gadget, als mr. Bieber een koffietentje binnenloopt en een frappuccino bestelt wordt de wereld pas echt gek. Verzinnen wij niet, staat in dit vrij sterke verhaal. We zijn maar een kleine stap verwijderd of prominente interwebsers gaan zichzelf vermarkten en worden lopende reclamezuilen. Is dat erg? Zeggen we niet, maar als je ons toevallig op Facebook heel casual een Coca Cola Zero ziet bestellen weet je waardoor het komt.

Fotocredits:

Anonymous-masker: Thomas Hawk via photopin cc
Omaatje: seeveeaar via photopin cc

Comments