’t Wereldje (69) met Jack van Gelder en Stephen Hawking!
Image Image Image Image Image Image Image Image Image Image
Scroll naar boven

Boven

’t Wereldje (69) met Jack van Gelder en Stephen Hawking!

’t Wereldje (69) met Jack van Gelder en Stephen Hawking!
Paul Gersen

Rare nieuwtjes, hilarische persberichten en maffe feestjes: er komt flink wat over je heen als je bij Draadbreuk werkt. Daarom is het nooit verkeerd om in ‘t Wereldje even met de beentjes op het bureau resumerend de afgelopen week door te nemen. Wat vonden wij er van? Dit dus!

 

5. Jack van Gelder liegt op Twitter

 

Lekkere kale toet, hoor!

Lekkere kale toet, hoor!

 

Twitter. We doen bij Draadbreuk er alles aan het medium een beetje leuk te maken, maar het is tegenwoordig behelpen. Nee, we hebben het niet over de meningschreeuwers, de mensen die internetmemes van vijf jaar geleden ontdekken of salon-filosofen met hun zogenaamd inspirerende motivation-plaatjes met ons delen. Het zijn de Bekende Nederlanders die er een potje van hebben gemaakt. Kijk, vroeger was het lachen, gieren, brullen met de celebrities uit Hilversum. Dat ze zonder enig idee lukraak hun opinie op hun timeline kwakten en dat heel het land er dan over viel. Want tja, mensen als Nicolette Kluijver of Kim Feenstra staan natuurlijk niet bekend om diepzinnigheid, op die van hun decolleté na dan. Als die dan hun mening gaven over enge ziektes of de positie van de vrouw in de wereld, kwam er meestal iets stoms uit. En ja, dat was lachen.

Maar zoals Bob Dylan al zong: the times they are a-changin’. Bekende personen hebben waarschijnlijk vijf pr-mensen in hun nek hangen als ze een berichtje de wereld in willen slingeren, dus een mening zie je bijna niet meer. Nee, BN’ers gebruiken hun account als reclamezuil. Het is sponsored tweets galore in Hillywood. En daar kunnen we best mee leven – je hoéft ze namelijk niet te volgen – maar ga niet doen alsof je zo lekker spontaan dat ene product (met volledig uitgeschreven naam) net hebt gebruikt en dat je er zo enorm van hebt genoten. Ja, we hebben het tegen jou, Jack van Gelder. Kun je wel in ons collectieve geheugen zitten met je Bergkamp, Bergkamp, ohohohoh, maar je bent gewoon een leul. “Aanrader. Net gekocht. Gilette Fusion Flexball. Heerlijk apparaatje om te scheren”, twitterde de beste man. Nou dan weet iedereen natuurlijk genoeg en nogmaals: we snappen ook wel dat de schoorsteen van je veel te grote huis moet blijven roken. Maar als je iemand die daar op reageert meteen een eikel noemt en glashard ontkent dat het gaat om money makin’, ben je fout bezig. Of je snapt écht niet hoe Twitter werkt.

 

4. Brekend: iPhone 6 Plus slecht voor je gezondheid

 

"HALLO? NEE, IK STA IN HET MUSEUM!

“HALLO? NEE, IK STA IN HET MUSEUM!

 

Ger riep het al maanden geleden: begin niet aan de iPhone 6 Plus. Met dat apparaat valt namelijk gewoon niet te werken – of je moet handen hebben ter grootte kolenschoppen en een oor waar een middengroot gezin bij hevige storm achter kan schuilen. Maar ja, jullie luisterden natuurlijk weer niet naar ons en kochten – weliswaar een stuk minder dan van tevoren werd gedacht – de smartphone en nu hebben jullie een probleem. Het blijkt namelijk dat het dragen van de 6 Plus gewoon slecht is voor je gezondheid. Je gaat er nogal moeilijk van lopen, zo weten we nu. Verzinnen we niet, dat lazen we in de krant en dus is het waar. Goed, je moet er dan wel bijna honderd aan je lichaam getapet hebben, maar dat maakt niet uit. Check vooral de foto’s ook. Hé, wacht eens even: de bril van de smokkelaar in kwestie kennen we. Zeg, Joost Schellevis, is dat een kameraad van jou? Zit de Tweakers-redactie tegenwoordig massaal zonder telefoon?

 

3. Google zet deur naar jouw telefoon wagenwijd open

 

Hee, fanfare kom maar binnen met je knecht!

Hee, fanfare kom maar binnen met je knecht!

 

Niks zo vervelend als iets fantastisch bedenken, je complete ziel en zaligheid leggen in de ontwikkeling ervan, met een geweldig product komen en naderhand erachter komen dat er toch nog een en ander aan veranderd moet worden. Blergh, jij bent dan natuurlijk allang weer bezig met dat volgende fantastische plan en hebt geen zin in terugkijken. Het is een beetje als dat opstel dat je vroeger op school schreef waar jezelf uitermate tevreden over was, maar waar je dan van die bokkenlul van een leraar toch even nog een alineaatje moest veranderen. Ja hallo, daar had je dus geen zin in. Gevolg: een half af verslag dat wekenlang zo zeurend in je ooghoek op je bureau lag, een docent die aan je hoofd bleef zaniken, een onvoldoende krijgen, blijven zitten, van school getrapt worden, de criminaliteit in gaan en uiteindelijk belanden in het gevang.

En, Mevrouw Stemband, wat hebben we daarvan geleerd? Nou, Google vrij weinig. Deze week werd bekend dat veel Android-telefoons met een besturingssysteem tot en met 4.3 last hebben van een nogal flink lek. Nu moesten we even graven om te bedenken hoe dat besturingssysteem er ook alweer uit zag, want wij leven natuurlijk niet meer in de technologische middeleeuwen. Maar de wat minder ontwikkelde smartphone-gebruiker die niet om de drie maanden van telefoon switcht heeft wel een probleem – en dat is toch zo’n zestig procent van de Android-users. Daar lopen de Anonymousjes vanaf nu met een fanfare zo het mobieltje binnen, peurend en trekkend aan al de privacygevoelige bestanden. Je zou denken dat Google meteen met planken en spijkers de boel zou dichttimmeren, maar nee. De smartphones die het probleem hebben zijn te oud. Doei! Zeg maar gedag tegen je ouders die maar een heel klein beetje snappen van hun toch al niet zo indrukwekkende telefoon. Binnenkort is hun identiteit gestolen en zit je met een paar Bulgaren op de bank een familiefilm te kijken.

 

2. Tijd: haal nerds uit het verdomhoekje!

 

Why so serious?

Why so serious?

 

Misschien dat het aan ons ligt, maar als we een goede actiefilm kijken hebben we vaak toch wat meer met de slechterik van het verhaal, dan met de good guy. Leuk hoor, zo’n Captain America of Superman, maar van perfectie in de mens moeten wij braken. Het wordt pas leuk als een karakter een donker randje heeft, zoals Batman. Maar dan nog wordt-ie overschaduwd door The Joker. Ook James Bond heeft een wat duistere zijde. Tenminste, dat schijnt het idee te zijn, want als een paar martini’s drinken en vrouwen scoren duister is, hebben we met Ger een heuse Darth Vader in onze gelederen. Nee, ook in de verhalen van Ian Fleming is het vaak de bad guy die het meest tot de verbeelding spreekt. Auric Goldfinger, Blofeld, Jaws, Christopher Walken als Max Zorin: dat zijn de mannen waar het om draait!

Wie volgens ons de volgende slechterik moet gaan spelen? Stephen Hawking! Dat hebben we overigens niet zelf bedacht, maar daar kwam de slimme geest zelf mee. Niet alleen heeft hij de gadgets voor de rol (de high end rolstoel en sicko computerstem), maar met Hawking als opponent van James Bond bereiken we ook nog wat anders. Hawking is met zijn geweldige brein, sullige brilmontuur, gebrek aan kennis van populaire cultuur en excentrieke voorkomen een schoolvoorbeeld van een, euh, nerd ja. En als die al ooit een rol in een film krijgen, is het die van gekke uitvinder die rare apparaten in elkaar flanst. Niet die van coole evil villain. Laat Hawking een lans breken voor iedereen die een klein stukje nerd in zich heeft, zodat we kunnen dromen van een toekomst als Bond-uitdager.

 

1: Glass aan scherven

 

In alle eerlijkheid: Glass 2.0 ziet er minder belachelijk uit dan het origineel.

In alle eerlijkheid: Glass 2.0 ziet er minder belachelijk uit dan het origineel.


 

We zijn veel te bescheiden om achteraf te roepen dat we het altijd al gezegd hebben, maar: we hebben het altijd al gezegd. Die Google Glass is drie keer niks. Als we irritante push-meldingen willen krijgen over aanbiedingen van viagra pillen en hulpeloze Nigeriaanse prinsen, dan doen we wel een smartwatch om. Maar we gaan zeker niet met een diadeem voor onze ogen lopen. Glass was oorspronkelijk een veelbelovende en spannende gadget, maar werd al snel exclusief het domein van wanhopige aandachtszoekers. Voor een aanschafprijs van $1500 droegen ze de ideale conversatie-starter op hun gezicht. Hun hele leven keek er geen vrouw naar ze om, nu kregen ze anderhalf jaar lang de vraag of ze even aan zijn Glass mocht zitten. Pure winst, natuurlijk.

Maar aan die droom komt een einde. Het Google Glass explorer programma wordt door Google stop gezet. Er worden geen Glasses meer gemaakt. Dat besluit is genomen nadat ontwikkelaars er massaal achter kwamen dat ze ook iets nuttigs met hun tijd konden doen en er dus geen app meer gemaakt werd. Maar het is nog niet helemaal gedaan. De afdeling die Glass ontwikkelt bij Google wordt nog in leven gehouden en heeft zelfs een nieuwe opzichter. Tony Fadell, die als brein achter Nest de thermostaat weer cool maakte, heeft daar sinds deze week de touwtjes in handen. De beste man was ooit ook verantwoordelijk voor de iPod en kent dus zijn pappenheimers op gadgetgabied. We kunnen niet wachten wat hij voor Glass bedenkt, ons leven is namelijk ook vrij betekenisloos als we niet kunnen wijzen en lachen naar Glassholes.

 

Fotocredits:

Hackersfanfare:Panoramas via photopin cc
Stephen Hawking: x-ray delta one via photopin cc
Nest-Glass: Nick Bilton

Comments