’t Wereldje (71) met Samsung Gear VR en exen slopen!
Image Image Image Image Image Image Image Image Image Image
Scroll naar boven

Boven

’t Wereldje (71) met Samsung Gear VR en exen slopen!

’t Wereldje (71) met Samsung Gear VR en exen slopen!
Paul Gersen

Rare nieuwtjes, hilarische persberichten en maffe feestjes: er komt flink wat over je heen als je Draadbreuk.nl groot aan het maken bent. Daarom is het nooit verkeerd om in ‘t Wereldje even met de beentjes op het bureau resumerend de afgelopen week door te nemen. Wat vonden wij er van? Dit dus!

 

5. Drones gaan ons allemaal kapot maken

 

"Jullie moeten allemaal DOOD!"

“Jullie moeten allemaal DOOD!”

 

Het is nog maar een maandje of twee geleden dat Stephen Hawking ons allemaal waarschuwde voor kunstmatige intelligentie. Want leuk hoor, technologie die voor zichzelf kan denken, maar voor je het weet denkt zo’n computer dat hij toch wat beter is dan de mensheid en worden we een voor een bij de kladden gepakt. Dat je in een elektronische draaideur wordt vastgezet en een vreselijke hongerdood sterft. Of dat de lift waar je instaat opeens met vijfhonderd kilometer per uur op en neer gaat en je organen ter hoogte van je knieën hangen. Niet gezond. En we moeten er al helemaal niet aan denken dat die enorme rode knop onder die kaasstolp op het bureau van de Amerikaanse president ineens zichzelf kan indrukken. Als Hawking dit soort dingen zegt, moet je luisteren. Hoppakee, alle apparatuur het raam uit smijten, daarna de fik erin en gewoon terug naar de stoommachines en bakelieten veldtelefoons. Goed, het is even wennen, maar daar komen we ook wel weer uit.

Maar nee hoor, wat zijn we tegenwoordig toch slecht in luisteren. “Goh, een van de slimste mensen op aarde slaakt een noodkreet? Prima, ik ga thuis eens even mijn eigen drone tot een moordmachine ombouwen. Twee Romeinse kaarsen eraan binden en tadaa: we kunnen het land terroriseren.” Check deze video. We zien het al helemaal gebeuren. Siri vindt dat je te weinig aandacht besteed aan je iPhone, stuurt je helikoptertje dat je zelf hebt bewapend de lucht in en dan is het rennen geblazen. Ja, lieve mensen, de Apocalyps is weer een beetje dichterbij gekomen.

 

4. Sloop je ex in Photoshop: geen goed idee

 

Ach, wat lief. Die  zit binnenkort ook haar hoofd uit foto's te knippen.

Ach, wat lief. Die zit binnenkort ook haar hoofd uit foto’s te knippen.

 

Liefde is hard. De hele kroeg zit vol mooie vrouwen, maar je moet maar net die ene treffen die dezelfde interesses heeft. Van de ganse avond praten over haar katten, paarden, Garfield-collectie of liefde voor tofoe word je natuurlijk ook niet gelukkig. Maar opeens blijkt ze te houden van dezelfde muziek, honderd quotes van Will Ferrell te kennen en zit ze elke zondagavond om zeven uur met een bak chinees op schoot naar Studio Sport te kijken. En dan is het loos. Sta je op de bus te wachten en passeert jouw lijn drie keer, omdat je aan haar ogen staat te denken. Loop je de supermarkt uit met de verkeerde ingrediënten, omdat haar status-update op Facebook zo leuk was. Voor je het weet sta je met een gitaar in haar tuin een liedje van Nick & Simon te spelen. En ze smelt voor je, jullie zijn samen en opeens vindt ze een ander nog veel interessanter. En gaat het uit. Auw. De kunst is dan om verder te gaan. Even uithuilen, de kroeg weer in en een andere leuke meid tegenkomen. Niet blijven hangen. Vooral. Niet. Blijven. Hangen.

Er zijn verschillende manieren om te verwerken. Veel drinken is onze favoriet, maar het kan ook anders. Neem Matthew Swarts. Deze kunstenaar besloot in Photoshop twee fotoseries te maken om er bovenop te komen. In de serie Beth bewerkte hij foto’s van zijn ex, waarin zij langzaam vervaagt. Heel kunstzinnig enzo. In de collectie The Alternatives ging hij in de weer met plaatjes van zijn nieuwe vriendin, om zo het begin van een nieuwe relatie te laten zien. Euh, huh? Wacht even: Swarts heeft een nieuwe vriendin, maar zit wel nachtenlang foto’s van zijn oude te bewerken? Dat is net zoiets als dat je ’s avonds na een avondje stappen thuis komt en je meisje loopt het hoofd van haar ex-vriendje uit oude pics te knippen. Dat kan maar een ding betekenen: die is ergens nog niet helemaal overheen. Hup, spullen pakken en wegwezen, zouden we zeggen. Het zou ons niet verbazen als Matthew inmiddels ook de foto’s uit The Alternatives inmiddels aan het vervagen is.

 

3. Snapchat gaat de journalistiek in en we snappen waarom

 

Dit is het belangrijkste nieuws van de afgelopen twee jaar

Dit is het belangrijkste nieuws van de afgelopen twee jaar

 

Als er een spreekwoord van toepassing is op het hedendaagse internet is het: schoenmaker, blijf bij je leest. Doe waar je goed in bent en blijf daarbij. Fuck schaalverbreding. Als we een foto maken, zetten we ‘m op Instagram en moet deze doorstromen naar Facebook en Twitter. We willen niet datzelfde plaatje op vijf verschillende plaatsen moeten uploaden. Sowieso, Twitter, wat doe je? Groupchats? Hallo, we hebben Hangouts en WhatsApp en dat is al te veel. Videofunctie? Ja, ga lekker concurreren met Skype. We willen Twitter om snel statusupdates te plaatsen, niets meer en niet minder. Haha, Facebook At Work. Nee, we stappen met het hele bedrijfsleven wel over van LinkedIn, hoor! Ieder social medium heeft zijn functie, richt daar gewoon je aandacht op.

Behalve als je Snapchat bent. Naar verluidt start de chatapp binnenkort met een nieuwsdienst. Jawel, Snapchat wordt journalistiek, met zelfgeproduceerde artikelen en video’s. En dat snappen we helemaal. Want niks is zo vluchtig en kan binnen een paar seconden worden weggegooid als het nieuws van vandaag de dag. Laten we eerlijk zijn: het is droevig gesteld met de journalistiek. De ene anonieme bron na de andere wordt aangehaald en iedere scheet van Albert Verlinde wordt breed uitgemeten. Als je kat een beetje treurig kijkt, gaat hij de wereld over, onderzoeken zijn bedroevend en worden nog bedroevender geïnterpreteerd en aan fact-checking wordt al helemaal niet meer gedaan. Nieuwtje aanklikken, een paar seconde scannen, loslaten en foetsie: vergeten die handel, precies zoals het gaat met de berichten op Snapchat. Dat is wat de hedendaagse journalistiek verdient. Tenzij je Draadbreuk bent, natuurlijk.

 

2. Hipsters, eat your heart out: cd klinkt beter dan vinyl

 

Hier is net een hipster met zijn step overheen gereden

Hier is net een hipster met zijn step overheen gereden

 

Dag meneer met de baard en de bretels! Alles fijn met je? Geniet je lekker van je op filterkoffie van Puertoricaanse bonen en je havermoutkoek? Op je step? Met je omgeslagen broekspijpen? Fijn man! God, wat zit je toch lekker in je vel, nu je hebt ontdekt dat retro eigenlijk veel beter is dan alles anno nu. Je zou er bijna een vreugdesprongetje van maken, maar dan zou je hoornen bril natuurlijk afvallen. Oeh, en zometeen lekker naar huis om een album van Hall & Oates op de platenspeler te leggen. Want vinyl klinkt natuurlijk veel beter dan digitale muziek via internet of op cd.

Ha! Niet dus! Laten we voor eens en voor altijd die discussie beslechten. Iedereen die zegt dat een langspeelplaat een beter geluid brengt dan een cd, liegt. En hard. Roepen wij niet alleen, maar de topproducers en -technici in dit zeer onderhoudende verhaal. Vinyl klinkt gewoon anders en daar mag je van houden, maar loop alsjeblieft niet zo neerbuigend te doen omdat je voor veel te veel geld een plaat hebt gekocht omdat je een puur geluid wilt. Onze eigen Philips-man Kees Immink stond aan de basis van de compact disk en verwoordt het in het artikel als volgt: “sommige mensen houden van marmelade, anderen van mosterd. Als je van vinyl houdt, veel plezier, maar zeg niet dat het beter is.” Of, zoals beter past in deze tijd: Sommige mensen houden van bretels, anderen van een riem. Als je ervan houdt om voor lul te lopen, veel plezier, maar zeg niet dat met een riem je broek van je reet zakt.

 

1. Samsung laat reizigers vliegtuig nog harder kotsen

 

"Volgens mij voel ik iets omhoog komen..."

“Volgens mij voel ik iets omhoog komen…”

 

Als je net als ons de wereld over wordt gevlogen om productlanceringen bij te wonen, ga je op een gegeven moment de lol inzien van het leven in het vliegtuig. Vooral op lange vluchten is het genieten geblazen. De naar motorolie smakende maaltijd, die dikke vent die uren lang snurkend met zijn hoofd op je schouder ligt, de stewardess die wat zenuwachtig wordt als je je vierde biertje bestelt, terwijl je pas een uur onderweg bent: allemaal leuk. En natuurlijk het aanwezige entertainment. Tien uur lang naar b-films met Rob Schneider en Adam Sandler kijken, wetende dat je op de terugweg precies dezelfde bagger voor je kiezen gaat krijgen. Met dat laatste kan het binnenkort wel eens afgelopen zijn. Vliegtuigmaatschappij Qantas test momenteel Samsung Gear VR’s tijdens zijn vluchten. De virtual reality-bril moet op den duur de televisies in het toestel gaan vervangen. Binnenkort kun je als het aan Qantas ligt niet alleen films in VR kijken, maar ook bijvoorbeeld beelden van de landing.

Euh, mogen wij even wat zeggen? Zullen we dat namelijk gewoon eens niet doen? Even dat hele idee van tafel vegen? Want als er iets mis kan gaan, is dit het wel. Kunnen jullie de filmpjes nog herinneren die wij maakten over virtual reality? Dat Ger stond te wankelen met de Oculus Rift op en bijna op zijn bek ging? Dennis die met de Gear VR reageerde alsof hij drie kilo marihuana had weggerookt? Juist, dat wil je niet in het vliegtuig. Virtual reality moet je ervaren in een veilige omgeving zonder prikkels. Niet op een plaats waar je een motor voelt ronken, turbulentie op de loer ligt en een paar honderd andere mensen veel te dicht op je zitten. Wij worden nu al misselijk als we een halfuurtje met zo’n bril op zitten, laat staan hoe mensen reageren als ze wat minder tegen vliegen kunnen. Voortaan moet je een overall aan voor je het vliegtuig instapt, omdat de brokken van het diner je om de oren vliegen. Tot je knieën in het braaksel: wij pakken de volgende reis gewoon de auto.

Fotocredits:

Serenade: benoit_d via photopin cc
Grumpy Cat: insidethemagic via photopin cc
Broken Record: Matthew Burpee via photopin cc

Comments