• Paul Gersen
• Op 30 augustus 2014

Rare nieuwtjes, hilarische persberichten, aparte productlanceringen en maffe feestjes: er komt flink wat over je heen als je bij Draadbreuk werkt. Daarom is het nooit verkeerd om in het weekend even met de beentjes op het bureau resumerend de afgelopen week door te nemen. Wat vonden wij er van? Dit dus!

5. Primeur: Galaxy Note 4 werkt niet!

“HALLO! IS ER IEMAND THUIS!”

Kennen jullie de website Techtastic.nl? Wij willen deze gadgetblog graag nomineren voor de titel ‘natste wind van 2014’. Nu zijn wij sowieso niet zo van de vage sneakvideo’s waar bij slecht licht de zogenaamde eerste beelden van een product te zien zijn, maar Techtastic maakt in een keer alle poep op het internet overbodig met de ‘First Samsung Galaxy Note 4 video’. Wij zouden zeggen: ga even lekker zitten voor deze vijftien seconden aan pure diarree. Klaar? Komt ‘ie! Wat we zien: een telefoon, volgens onze vrienden van Techtastic dus de Note 4. Vervolgens gaat iemand, in complete stilte, een kwart minuut als een debiel er met zijn vinger op rammen. En het apparaat geeft niet thuis. Wat heet: er gebeurt he-le-maal niks. En dan is het afgelopen. Vijftien seconden van je leven, weg. Die krijg je nooit meer terug. Oké, we willen onszelf niet op de borst kloppen, maar dat gaan wij dus volgende week even anders doen. Check ons op de IFA, gaan wij ervoor zorgen dat de Note 4 even goed in beeld komt. Met een mening, want zo zijn we dan ook wel weer.

4. Programmeren is het nieuwe buiten spelen

Max en zijn beste vriend maken er een dolle boel van

Wat wij in onze vrije tijd deden toen wij tien jaar oud waren? Wij pakten onze fiets of skateboard en trokken door de straten, op zoek naar avontuur. We speelden oorlogje met waterpistolen tegen buurgenoten, schoten pijltjes met onze blaasbuizen en als er niemand was om mee te spelen, kropen we achter onze brakke computers om een potje Unreal Tournament of Call Of Duty te spelen. Dat klinkt romantisch, niet? Nou, we hebben de deksel flink op ons neus gekregen. Want in die tijd dat wij een beetje liepen te lanterfanten, hadden we natuurlijk ook gewoon als developer bij een groot bedrijf kunnen werken. Net als Max, die werd gevraagd om bij Osper even zijn licht over een aantal zaken te laten schijnen. Osper is een soort van betaalsysteem voor jongeren. Dat gebruikte Max al, want hij heeft natuurlijk ook zijn eigen bedrijfje. In Rubik’s Kubussen. Die hij vanzelfsprekend ook razendsnel oplost. Bah. Uitslover. Ga buiten spelen, ofzo.

3. Spelletje winnen: vijf agenten in je slaapkamer

Altijd ook die klote harten 3 weer…

Vals spelen: daar zijn wij niet zo van. Zoals we wel eens eerder hebben gezegd, zijn wij heel nette jongens. En daar past cheaten dus niet bij. Niet stiekem even een huisje op die straat bij Monopoly zetten, geen geniepige extra stapjes bij Mens Erger Je Niet als niemand kijkt en dat schaakbord vliegt ook niet door de lucht als we bijna schaakmat staan. Zelfs bij gamen hebben we het altijd netjes gehouden, terwijl er bij bijna ieder spel wel een vrachtlading aan cheats te vinden zijn. God-modussen, full ammo, wall-hacks en dat alleen maar door een code in te tikken. Nee, ons niet gezien

In de online gamewereld is er echter een nieuwe manier van valsspelen: swatting. Stel je voor: je zit lekker een potje te counterstriken en er is iemand die je, hoe goed jij je ook verstopt of hard je ook rent, overlaadt met headshots. Geen probleem, niet in paniek raken, de telefoon pakken en de politie bellen met de mededeling dat op het adres waar je vijand woont twee mensen vermoord zijn en er nog een aantal lui in gijzeling wordt gehouden. Het overkwam Jordan Mathewson uit de Verenigde Staten. Tijdens een potje shooteren stond er ineens een nogal moeilijk kijkend arrestatieteam in zijn kamer, kreeg hij een geweer in zijn nek en werd in de boeien geslagen. En dat alles terwijl de webcam liep. Zo zie je maar weer: je hebt echt geen Oculus Rift nodig om een levensechte game-ervaring te krijgen.

2. Jawbone weet wat je doet in bed

De film Fifty Shades Of Gray wordt een stuk minder sexy als je weet dat je moeder het boek waarschijnlijk heeft gelezen

Toet toet, privacy-politie! Leuk man, die fitness-trackers! Beetje rennen, fietsen, wandelen en slapen en zo’n bandje op je arm die alle resultaten bijhoudt. Leer je lichaam kennen, maar dan digitaal. Handig! Ook voor de mensen die de trackers maken, trouwens. Zo bracht Jawbone, dat we kennen van de UP, deze week een mooi grafiekje uit. Daarin was goed te zien dat de aardbeving in Californië van afgelopen zondag heel veel schone slapers uit hun dutje had gewekt. Gewoon even alle data van die bandjes verwerken en hoppa: info waar we wat aan hebben. Goed, wij hadden dat ook wel kunnen beredeneren bij een kracht van 6.0 op de schaal van Richter, maar toch.

Hé, maar wacht eens even? Ze weten daar bij Jawbone dus gewoon wat we doen in onze slaap? Zit daar de hele nacht iemand naar een schermpje te koekeloeren om te zien wat we aan het uitvreten zijn? Toch een wat onfris idee: dat je tijdens het uitgaan een meisje bent tegengekomen, na een paar drankjes voorstelt om nog een bakkie te doen bij jouw thuis, daar aangekomen haar de avond van haar leven bezorgt en op het hoofdkantoor van Jawbone het team met zakken popcorn naar je statistieken zit te kijken en denkt: “fijn, heeft die jongen ook weer eens een verzetje.” Wij zijn benieuwd naar de slaap-grafiek als de film Fifty Shades Of Grey te downloaden valt.

1. The Verge: studeren is voor hipsters

Dit wil je toch niet met baard en in skinny jeans met sandalen zien?

Weet je wat mooi is? Studeren! Man, we weten het nog als de dag van gisteren: lekker iedere avond op een kamertje van drie bij drie ouwe macaroni met kaas eten, omdat je in de eerste week van de maand je complete stufi in de kroeg er doorheen hebt gejaagd. Euroshopper-bier bij de supermarkt halen en dan lekker op een half afgeragde bank die je bij de kringloopwinkel hebt gehaald een filmpje op je veel te kleine televisie kijken. Een servies dat bestaat uit drie verschillende borden, een paar plastic vorken en messen en vijf totaal niet bij elkaar passende mokken, waar je ook gewoon wijn uit kunt drinken. Nee, dat is niet pauper, dat heet charme.

Jammer alleen dat ze bij The Verge het studentikoze leven willen veranderen in een hipstergedoe waar je skinny jeans van uit de gulp knapt. Check dit lijstje maar met producten die ze studenten aanraden. Een setje koffiekopjes van TACHTIG dollar? Man, van dat geld konden wij in onze studententijd een maand lang friet halen! Een hoofdtelefoon van 380 dollar? Dik een maand huur! Oja. En natuurlijk een trendy sleeve voor je Macbook Air. Alsof we zo’n apparaat toen konden betalen. Wijnarrangementen. Groentepakketten. Een abonnement op exotische koffiebonen. Volgens The Verge kan het allemaal makkelijk. Wij zeggen: fok it. Je hebt niet gestudeerd als je niet hebt geleden.

Fotocredits:

Kaarten: hjhipster via photopin cc